Чем дольше я тружусь на благо эмоционального здоровья населения, тем больше замечаю одну интересную особенность, характерную людям всех национальностей, религий, сексуальных ориентаций и полов.
А именно, такой важный акт доброй воли как помощь, часто интерпретируется и осуществляется не самым полезным образом для себя и других.
О чем я? О том, что мы бросаемся помогать ближнему со всей силой, рвением, а иногда и желанием сделать львиную долю работы за него. Что с этим не так?
Расскажу вам одну историю…
Пришла ко мне на прием девушка, очень застенчивая, еле говорила, смотрела все время в пол. Пришла с мужем, потому что самой было страшно. Сказала, что страдает неконтролируемыми припадками поглощения пищи на нервной почве. До булимии не дотягивало, но жить ей это изрядно мешало и, к тому же, заметно отражалось на фигуре.
Начали разговаривать, она и младшая сестренка остались без мамы, когда моей героине было 6 лет. Папа был в растерянности, работал механиком, они потеряли дом, жили какое-то время по родственникам. Потом отец нашел новую женщину, женился, появились еще дети. Старшая дочка, моя клиентка, была главным помощником с младшими детьми и по дому. На друзей времени не хватало, потому что папа и мачеха работали, а за младшими кто-то должен был следить. Отец постоянно обращался с разными просьбами о помощи, и она безропотно все делала.
Так постепенно и копилась у нее на плечах ответственность за все человечество. Просьбы о помощи в интерпретации отца моей несчастной заключались в том, чтобы делать за него то, что ему было неудобно или не хотелось. Это довольно важный нюанс в нашей истории. Несмотря на занятость хозяйством и семьей, девушка получила сносное образование, вышла замуж и устроилась на хорошо оплачиваемую работу.
Семья мужа тоже поторопилась навешать на нее множество ожиданий и обязанностей, и жизнь ее полностью превратилась в работу и всепоглощающую помощь обеим семьям. От такого прессинга и отсутствия себя самой в своей жизни, организм нашей героини, конечно, находился в панике и набрасывался на еду, как на единственный способ получить что-то для себя и компенсировать дисбаланс.
Волновалась наша девушка за все, за миграционные документы мужа, которые она заполняла и оформляла за него, за работу юристов, которых она для этого наняла, за многое еще и, особенно, за покупку машины для папы. Спрашиваю ее, в чем проблема с машиной?
И вот она рассказывает, что папа давно хотел поменять машину, его была уже совсем старая. Желая помочь любимому папе, девушка скопила денег и сказала отцу, что купит ему неплохой подержанный автомобиль. Отец обрадовался, сел и стал ждать «блюдечка с голубой каёмочкой», периодически волнуясь и накручивая дочь историями о неудачных покупках подержанных авто.
Машину нужно было найти, выбрать, купить, пройти жесткий техосмотр для успешной регистрации. Кто, вы думаете, занимался всеми этими вопросами? Совсем и не выгодополучатель, то есть отец, а наша старательная помощница. По ходу этого процесса ее трясло и лихорадило от страха о том, что она выберет не ту машину, что что-то пойдет не так, что бумаги неправильно оформят, машина не пройдет техосмотр и далее по списку.
Муж девушки, кстати, был механиком, но отсутствовал в списке помогающих в этом процессе. Перепрыгивая через множественные подробности работы с моей красавицей, скажу, что в результате роли всех участников данной ситуации были прояснены и активированы: папа стал заниматься выбором, покупкой и оформлением машины, муж помогать с техосмотром, а сама девушка просто перевела деньги на папин счет.
Мораль данной истории такова: помогающий ни в коем случае не должен брать ответственность за конечный результат всего процесса. Конечный результат всегда должен оставаться в руках того, кто его получает.
Помогать, значит определять свой посильный вклад в проект другого человека, но ограничивать этот вклад составляющей, в каких-то случаях очень важной составляющей, всего процесса. Научить ловить рыбу, а не ловить рыбу за кого-то. В нашей истории девушка, желая помочь отцу, могла предложить оплатить покупку, но передать весь процесс в руки отца и мужа.
Таким образом, папа, который получает результат, то есть машину, делает основные телодвижения, привлекая мужа только в небольшую часть процесса, техосмотр. Дочка спит спокойно, она сделала свою работу и предоставила необходимое условие, деньги, для покупки машины.
Проблема в неправильном определении своей роли в помощи ближнему состоит еще и в том, что, бросаясь делать работу за других, мы оказываемся виноватыми и ответственными за все, что пойдет не так. Мало того, что впряглись, так нам потом еще и влетит, по ходу дела надают советов, покритикуют, обругают и не поблагодарят.
И в следующий раз опять будут ожидать, что мы все будем делать, думая про себя «какого лешего?!», а выгодополучатель будет нервно советовать или отстраненно наблюдать.
Помощь – это посильный вклад в чей-то процесс. Вклад, который сделан на основании нашего сознательного выбора о том, что в каждом конкретном случае действительно будет необходимой помощью (а не ленью, манипуляцией, привычкой, способом существования другого человека).
Вклад, сделанный на основании реалистичной оценки ресурсов, которые мы можем потратить на эту помощь.
И не забываем, что мы не единственный человек на земле, если у нас в данный момент нет или мало ресурсов для помощи, есть еще и другие люди, к которым ваш ближний может обратиться.
В противном случае мы включаемся в поощрение чьей-то лени, зависимости, безответственности, эгоистического существования, вредных привычек. Мы блокируем научение, познание, личностный рост, решение проблем, самостоятельность. И часто заканчиваем с чужими ответственностями на плечах, усталостью, злостью, разочарованием, ссорами и неблагодарностью.
Помощь – это прекрасный акт доброй воли, но осуществлять его нужно мудро и по делу.
Автор: Никита Юрьевич Истомин
Из архива “Женского словаря”